Escribiendo dentro del autismo

No sé cuantas partes necesite para desahogarme. Tengo tantos miedos, tanta mierda. Con cada mes aumenta la demanda de escritos. Empiezo a tener un RECONOCIMIENTO. El blog, resulta la mejor manera de consolar emociones y  pensamientos. ESCRITOS AUTISTAS es el blog de escritos de un mortal con TRASTORNO DEL ESPECTRO AUTISTA. Que escribe desde su mundo, busca cuestionarlo todo. No cree en la certeza, juega con la duda. Sugestiona síntomas con un toque de humor y presunto pensamiento crítico. ¿Dónde está el pensamiento crítico?. Digo mi verdad sin reparo, sin moral, sin dioses, sin culpa, sin consecuencias. Naturalmente esa SINCERIDAD ATREVIDA que me caracteriza. Aquella sinceridad que nunca nos enseñan, la mayoría reprime.

Todos los días es una constante batalla conmigo mismo. No quiero interactuar con nadie, no quiero escuchar o hablar en el trabajo, en la universidad y con la familia. Parece ser una oclofobia. Anhelo únicamente escuchar mi voz. Pocos (a) me comprenden. Quiero encerrarme en mi apartamento de por vida; jamás volver a ver la naturaleza, las personas, el mundo, ese mundo que no es el mío. Que frustrante resulta ser así. Mi adaptación social, me brinda estrategias para continuar. Soy un gran hipócrita. Las habilidades comunicativas y escritas no me dejan entrar en PSICOSIS. No temo a la dementofobia.

Frecuentes alucinaciones me muestran mi realidad, no la de los demás. En las alucinaciones me encuentro conmigo mismo, espacio acogedor. La fantasía infantil es un refugio. Con malestar convivo con mis padres, familia, personas y sociedad. Mi resistencia es contra todos (a). Aun no he enloquecido. Macondo suele enloquecer. Los escritos contienen realidad y ficción. En su interpretación esta la realidad. Todo el tiempo son una mezcla de todo.

Envejeciendo aprendo como mitigar mis comportamientos autistas. El RECONOCIMIENTO lo espero, me gusta ser el centro del mundo, de mi mundo. Todo ha cambiado. Las flores en la universidad me motivan, debo interactuar, compartir y hablar con el otro, sólo quiero hablar del otro, es decir hablar de mi yo y mi súper yo. En mi narcisismo autístico pretendo ser inmortal. Buscando inmortalidad, llego la escritura.

Aunque los recuerdos me persiguen. Puedo dormir con calma, he sido un buen cristiano. Nunca he podido alejarme del conocimiento. De maneras extrañas educarme es una sombra. La agresividad juvenil persiste. Me cansé de esperar lo que nunca llegó. Mi hermano nunca se recuperó. Las secuelas son enormes. Temor de tener hijos y una enorme angustia de ser padre. Envidia y celos de ver hermanos (a) juntos. Ya puedo escribir pensando en él sin llorar atacado. Hago rutinas para no pensarlo tanto, olvidarle es imposible. ¿Cómo olvidar mi único hermano?.

   Fotografía: Fotos Rubio

 Actividades psicofísicas me hacen afrontar todo de mejor manera. Aeróbicos y gimnasio movilizan. Intento dejar atrás lo que nunca se puede, la infancia. Superando presuntamente la adolescencia. Que mierda de secuela vivir.  En mi adultez estoy estable, eso presumo. Quizás una gran mentira. ¿El dolor termino?.  A lo mejor todo está peor y el dolor es más punzante.  Mi hermano en su profunda PSICOSIS ya no resulta un motivo para vivir. ¿Por qué vivir por él?. Busco nuevos motivos para no agudizar mi ideación suicida. De forma odiosa el AMOR, no me deja morir. El amor resuelve mi acrofobia. No temo a la monofobia, pero eres la única persona que quiero junto a mí. Continúo en tratamiento. Confieso que en la locura y en la muerte encontraré mi cura.